Кружевные бюстгальтеры

Человечество никогда не сможет колонизировать ближайшие планеты, а виной всему банальные кружевные бюстгальтеры.

Общеизвестно, что первобытные наши с вами прапрапра-какие-то-там бабушки вообще никаких бюстгальтеров не носили. В крайних случаях эта зона внимания могла быть прикрыта куском свежей звериной шкуры, да и то не для кокетства перед первобытным аналогом современного Царя Природы, а чтобы банально создать такие себе Ячейки Бенара. Согреться, то бишь…

Дальнейшая эволюция двуногих тоже не принесла особых успехов: корсеты и лифы никак не блистали яркостью и магнетизмом. К сожалению, видеоблогеров в те времена не было, поэтому придётся поверить историкам и художникам.

Это всё к чему… Есть мнение, что женщины не умеют пользоваться кружевными бюстгальтерами.

Злые языки говорят, мол, кружевной бюстгальтер выдумал сам Сатана. Не знаю, зачем ему это было нужно, может быть, суккубов в такие одеяния наряжал перед походом в сауну (в Аду сауна с минусовой температурой, если кто не знал), но дьявольские правила ношения этого интимного предмета так и остались в тайне. Мы не будем вдаваться в детали шайтанизма — ты просто должна знать, как правильно пользоваться таким изобретением.

Кружевной бюстгальтер должен эстетически декольтировать то, что нужно, при этом скрывая те пимпочки, о которых мы здесь не будем говорить. Давайте не превращать искусство в порнографию. Тем более что тебе выгоднее быть загадкой, а не последней страничкой журнала с кроссвордами. Поэтому не гонись за преждевременным признанием — аппетит приходит во время еды.

Начни с того, чтобы Цари Природы обратили внимание именно на этот предмет декора. Сделай так, чтобы он был виден минимально и ненавязчиво, как ствол снайперской винтовки из засады. Не вздумай демпинговать всякими банальными «пуш-апами», прости Господи, «балконетами» и другими подобными демотиваторами — этим ты только испортишь впечатление и вынудишь подводную лодку этого адмирала сбросить балласт и уйти на дно. Тебе ведь нужно завоевать, а не утопить, нес па?

И вот ты вся такая с боевой раскраской и во всеоружии выходишь на боевую позицию. Стреляй глазками на упреждение — это заставит его остановиться. Лёгкий поворот и апперкот поднятием ресниц — он уже поплыл. Прямой кросс в голову томным разлипанием губ. И добиваешь это чудовище ажурной сеточкой того, о чём мы здесь говорим. Повержен, зависим и управляем. Цель достигнута.

На твою едва заметную деталь Цари Природы будут реагировать, как аэропортовские спаниели на наркотики, но не вздумай размениваться на мелочи. При этом пусть они выглядят аки Бред Питт в брачный сезон, но ведь и твоя мама тоже ягодку растила… Ну, ты поняла. Хотя дело твоё — можешь оставить себе пару экземпляров, вдруг пригодятся.

И не забывай, ты не реактивная артиллерия, долбящая по площадям, как вон те силиконовые гурии за соседним столиком. Ты снайпер. Элита. Поэтому используй своё оружие только для важных целей, но не переборщи с дозировкой.

И не вздумай баловать уже прирученных тузиков домашним перфомансом с кружевным бюстгальтером. Это тебе не халат и не скалка, а высокоточное оружие. Так что держи его в недоступном месте, регулярно чисти, а заряжай только тогда, когда для этого есть причина. Разумеется, если твой тузик хорошо дрессирован, то можешь и побаловать. Вот тогда и дари ему и ажурные сеточки, и пимпочки, и андеркат в интимном месте.

А колонизировать ближайшие планеты всё равно не получится.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

(Spamcheck Enabled)